...lá tou eu a pensar p'ra fora da minha cabeça...

São aquelas coisas que devem ser ditas mas que o constrangimento não deixa. Mas que acabam sempre por escapar, o que fica sempre é o constrangimento. Esse cria raízes e é como as orelhas, não para de crescer.

Há pessoas que procuram perceber uma obra de arte, eu só procuro perceber a estupidez que pr'aqui vai dentro. É muito mais minimalista, monocromático e tem meia dúzia de neurónios, não mete rabiscos nem neo-realismos. Logo, devia ser mais fácil de compreender. Mas não.

Acabo sempre por chegar aqui e sentir-me um bocado a anhar, porque já não sei o quê nem o porquê de estar a praticar erosão nas letras do teclado...Ah o quê - a estupidez, o porquê - o diluvio da mesma p'ra fora da minha cabeça. Acho que isto até consigo explicar, é que sem as minhas flatulências cognitivas, ou tudo vira merda de vez, ou fico com uma divida exterior maior que o continente africano, isto sem sequer ser a dispensa da Europa, o que é ainda mais injusto.

Agora, se vão perceber vocês o que eu escrevo? Acho que não, mas o blog também é meu, eu é que sei o que é que hei-de escrever e se deve ter algum sentido ou não. Portanto, essa atitude não vos leva a lado nenhum, até porque não estou a pensar por aqui nenhum hiperlink. A partir do momento em que o PPM se preocupa com o que escrevo a mim já me basta. Ou então não, porque hoje me apetece ser uma ilha, e não um arquipélago com um Alberto Jõao à perna, isto mesmo que percebesse de que espécie é, ou que dialecto fala.

Esta é a altura em que a paciência começa a faltar. Não p'ra escrever, porque isso distrai-me de pensar em mim. Mas de me ter aqui. Apetece-me dizer "olha vai-te deitar, que já começas a cheirar mal, sempre aqui colada a mim, irra! SARNA", mas não dá. Não dá porque não tenho um portátil, senão até ia - diz ela.

Não gosto de pensar muito. Pronto, não gosto de pensar de todo. Começo a ficar com uns nós de choro presos na garganta, pr'além de muitas outras coisas que indicam que estou a ficar constipada. Não por pensar, mas porque apanhei frio e gosto de andar descalça. Isto até pode parecer meio lamechas ou do emo, mas não é isso nem sopas. Sou eu.

Aqui já é a parte em que estou a ver se arranjo uma artimanha p'ra acabar o post, mas não me ocorre assim nada. Talvez um "bom atão se calhar coiso, já se faz tardinho e amanhã é domingo", mas não me soa bem. Ah pois é a hora mudou. Viram a destreza no que toca a fugir a assuntos? Já não tenho que pensar no final. Vou mesmo continuar a escrever.

Eu sabia que ia voltar aqui, mas não me apetecia viver sempre com a noção disso. Mas, acabei por voltar à razão de nascimento deste blog, ao primeiríssimo post da questão. Dizem que recordar é viver, mas p'ra mim isto é mais um regressar e sofrer, é parecido. Amanha já vou estar melhor. Já devo ter ultrapassado a fase da auto-mutilação verbal.

Gostava mesmo de me perceber e sobretudo de me apreciar, mas estou longe disso. Lá está, são os tais recalcamentos de que o John fala. Por falar em recalcamentos...recalcar, acho que é isso que me define. Não passo de uma folha de papel vegetal, é tudo e são os outros que me constroem ao olhos de ninguém, daí o meu esforço de reconhecimento. Não sei qual é o meu molde ou decalque. Talvez se tenha partido ao longo dos anos.

Epah vejam lá se isto está soar assim muito pó depressivo-suicida, não leiam mais! Sintam-se em casa, até porque só tou a pensar p'ra fora da minha cabeça, vocês são o meu Artur (amigo imaginário) e não vou alongar-me muito mais.